Começa a ser um clássico deste blog!
Aqui vai mais uma bacorada do ucraniano no site para a inscrição no 2º teste:

"Se pretende a fazer o segundo exame de análise matemática 4, entre o seu número"

Ola caros amigos, nao que goste de voces mas chamar-vos amigos capta a vossa atençao e ainda cumpre oobejctivo de simular que sou uma pessoa amistosa, social e bastante simpatica por natureza...mas como nao sou...fodam-se. Sim fodam-se e se estou a ofender alguem que seja mais susceptivel deste tipo de linguagem adiciono ainda um 'caralho pa ti mete a sensibilidade onde o sol nao brilha e onde xeira a kasa de kenny, mas se es gaja deixa o nr de tleefone depois k mostrote o meu lado sensivel k so pa veres o quao grande e visto de marte sao 4 dedos...'.
Bem apresentaçaoes e cumprimentos feitos tenho o prazer de anunciar que decidi finalmente escrever a mini historia da minha vida amorosa dos passados 3 meses..axo k fora 3 meses tenho uma memoria de merda, mas o medico diz que e normal ano ter muito sangue na cabeça de cima e eu vou acreditando...ele diz k tem a ver com o comprimento de um orgao qualquer que devido a ser muito grande gera complicaçoes pa circulaçao...
Ladys(bitches incluidas)&gentlemen(PIMPS e cornos incluidos) i have the pleasure to introduce to you: PoRkAcHu and the fuckedup thingie.
Bem tudo começou numa pekena cidade, eu conheci a shower por intermedio de um amigo, no momento exclamei em surdina caralho fizeste me andar ate aqui pa veres isto e feia como o caralho!!!
Mas depois a noite mudei de ideias akilo pintado e bem aprumado ate tinha um certo bom aspecto...passado uns dias fikei na merda e decidi kd vieres a minha cidade falamos...e assim foi.
A shower veio pa minha terra e pumba nessa linda noite de estrelas e luar comi-a..oh que beleza foi apaixonarme por uma gaja toda fofinha pa mim e merdas dessas..sem contar que a nivel de trabalhos manuais tb era mt intressante, no entanto passado duas semanas creio que um gene mt fudido despertou e pumba chegou a meia noite a cinderella transformou-se na rameira mor!!!
Rameira mor???Que figura terrifica sera essa?Ah pois...querem saber...mas axam que conseguem lidar com a situaçao???Pois pediram aqui tem...rameira mor uma especie do sexo feminino que anda com dois ao mesmo tempo so da sexo quando ta bebeda, mete umas mentiras e engates pelo meio e pior que tudo da origem ao seu codinami...showerlady...isso mesmo...esta especie diz despachate que hoje ja me satizfiz duas vezes ko chuveiro!
qual pobre mortal resiste a tal afronta?Tal titã me assolou o pensamento durante esses dois meses, o drama o horror...mas ha algo que piora isto tudo...o facto da falta de higiene presente em tal artefacto pertencente a uma casa de meninas que vendem o corpo, visto que afinal o pensamento de transferencias de DNA por intermedio de um hospedeiro(shuveiro lady)e agonizante, felizmente so sucedeu duas vezes mas ainda hoje o meu buda de x em kd olha pa mim com o seu ar de cogumelo zangado e diz...fodasse voltando para o seu retiro logo de seguida.
Bem peço desculpa mas faltam varios promenores, mas tambem nao ha razoa pa entrar em promenores morbidos de actos sexuais, e sinceramente nao me lembro muito mais que isso que felizmente a minha fraca memoria se aplicou em apagar longas conversas e traumas que me fariam invocar FODA-SE's a toda a hora com um intervalo tao regular que aprecia um puro batimento cardiaco de caralhadas devido a assimilaçao de merda massiva.
Assim me despeço e jokas pa todos e nao comam rameiras que depois o buda zanga-se e kd dao por ela tem 5 adovgados a porta e um buda k foi po exilo :P

PS:Jorge says:
mas EU nao me responsabilizo
Jorge says:
por eventuais danos
Jorge says:
na sensibilidade de outras pessoas
Jorge says:
eu aconselhava a comecar com
FoKaZ A.K.A PoRkAcHu - I mean he found him a hoe that he like...But you can't make a hoe a housewife! says:
rameiras o unico dano k sofrem e kd cagam putos ou kd lhes rompes o cu e sangra lol
Jorge says:
' este texto pode ferir a susceptibilidade de pessoas mais sensiveis '
Jorge says:
' ATENCAO'

achei por bem por o k o jorge aconselhou ja que apesar de ser uma putefia retrogada de leiria ele tava a zelar pelos problemas k poderia ter com a lei...agradeço te putefia!

lembrei-me agora que, ao vir para casa, passei tb na meia-laranja, e isso fez-me pensar numa coisa interessante: Ao contrário de algumas putas, os drogados não gostam mesmo de chuva!

está uma chuva linda! Eu adoro chuva porque posso pegar no carro e ir chapinhar que nem uma criança para a rua! Adoro fazer a Rua da Junqueira a abrir, a 24 de Julho a fundo na faixa da direita, passar no arco do cego junto às paragens de autocarro e levantar grandes ondas de água. Claro que a estas horas não há ninguém nas paragens...

Mas estando a chover, eu pensei: mas para onde raio vão as putas engatar quando está a chover? Como estava no arco do cego fui ao IST ver como paravam as modas, e não é que mesmo a chover elas estão lá? (Tb vi uma na Rodrigo da Fonseca) Eram menos, mas estavam lá. E havia clientes! Um tipo engravtado com ar de quem saiu agora do banco onde trabalha, num Megane II a engatar uma loira (material do leste?). Ela entrou no carro, eu pus-me estrategicamente à frente do carro para observar pelo espelho retrovisor (tenho de aprender a ler pelos lábios, a conversa deve ter sido interessante...). Dps era para os seguir a ver onde é que iam, mas decidi voltar para casa pela Av. de Berna e pela praça de espanha que tb tem boas possas!

mais um pérola do português do fdp do ucraniano de análise 4:

"Para permitir um planeamento adequado e evitar dificuldades na realização da prova, alunos devem inscrever se desejam efectuar a prova de 28 de Novembro aqui."

Quando um dia abrir uma loja, em vez dos já gastos "loja dos 300", vou por um grande cartaz na montra que diz:

 

TODOS OS PREÇOS DESTE ESTABLECIMENTO COMERCIAL SÃO DIVISÍVEIS POR PELO MENOS UM NÚMERO PRIMO
 Se houver um produto que não satisfaça o nosso lema, oferecemos-lhe o produto!

caro hugo,
eu bem te tinha dito que no meu top 10 do xuning não tinha falado nos neons por debaixo do carro. Ora vai lá ver o que diz o ponto 6... é parecido mas não é mesma coisa.

Podem então acrescentar à lista:
11. neons azuis ou encarnados por debaixo do carro. Para dar muito downforce, principalmente em curva!
12. tão a ver os brincos dos qué-frô? Sim, esses azuis que piscam! Podem colalos no capot ao pé dos guichos do para brisas. Não é tão bom os outros pensarem que somos da bofia?

saudações

Eu hj nem ia postar, mas a conversa do Hugo sobre xunning abriu-me o apetite!
Então aqui vai a lista do "como aumentar a potência ao nosso carro, nem que seja um Ford Anglia 64"
1. pintar duas riscas brancas ao longo de todo o carro. Os vipers andam depressa não é pelo motor, é só das riscas!
2. pintar as pinças de encarnado (se só tiverem tambores ponham um disco encarnado tb a cobrir). Os Porsche travam bem porque as pinças são encarnadas!
3. ponteira que assobia. Se os alfas assobiam só quando o turbo dispara, o nosso é muito melhor que um alfa!
4. Jantes douradas R19, pneus Yokohama 250/40R19. O dourado é por causa do Clio Williams, o R19 é só para dizer que é grande
5. Suspensão super-rebaixada. Como um F1, claro está!
6. Luzes de Xenon. Na verdade nem são de Xenon, mas o que interessa é a cor da luz. Os Classe S da mercedes tb têm!
7. Entradas de ar no capot. O 206WRC tb tem umas, por isso é bom!
8. Manete das mudanças e pedaleiras em alumínio, volante mto pequeno. O Mitsubishi Evo VII tb tem!
9. Bancos desportivos com sintos de 4 apoios. Como o Subaru Impreza 555!
10. Grande grande aileron (mm que se tenha um Uno 55). O ford escort tb tem um e só por isso.... bem.... não só mas... errrr...pois: é bom e acabou!!!

Agora n me lembro de mais nenhum, mas de certeza que alguem poderá completar a lista!
Ou então não...

Verbo: Franchisar (© Manu)
Conjugação: 1ª
Tempo: Presente do Indicativo

Eu franchiso
Tu franchisas
Ele franchisa
Nós franchisamos
Vós franchisais
Eles franchisam

ir às aulas practicas de am4 é sempre bom, porque ficamos a saber as últimas novidades no português do professor, ora vejam:

1. "Mostre que y=y1(x)+1/v(x) é uma solução da equation (1)"
Nem o Lauro Dérmio diria melhor
2. "diga se o lim (...) converge uniforemete"
Nesta voces podem estar a pensar: coitado do homem, é uma gralha! Eu tb pensava assim, até me terem dito que o homem teve uma hora inteira a falar (e a escrever no quadro) "uniforemete"
3. "cumprimento"
idem de 2. Dps de obrigado e de bacalhau, todo o estrangeiro que almeja falar português sabe que cumprimento não tem nada a ver com comprimento!

Enfim... é a vida! Ou então não...

Bem depois de mais uma intragavel noite em que de 5 em 5 min acordava com a boka completamtne ressekida devido ao facto de apenas conseguir respirar por esta...isto tudo aliado ao facto de tar completamtne desidratado, acordei hoje nesta radiante manha...se e k se possa xamarlhe acordar e exclamei que sorte hoje acordei so com 38, com esta sorte toda aposto k inda me cai a kylie minogue e a beyonce do tecto do kuarto e me sakam uma cavilha a meias enkuanto fumo um bom xaruto de blueberry...
Tal facto nao aconteceu, mas pronto amanha kem sabe...as probabilidades nao serao tao reduzidas como as de atravessar uma parede...creio eu...
Bem apos a minha ma disposiçao tipika do acordar, e que devido a minha efermidade se prolonga por todo o dia, decidi vir aki postar kk coisa ja que nada mais me ocorre.
Aproveito pois pa vos falar sobre algo que eu nunca pensei k fosse tao desconfortavel, e um autentico suplicio uma verdadeira prova de macho, pois obvio e k isto nao e pa todos...urinar qd se tem 40 de febre!!!
De inicio pensa-se epa felizmente me vou levantar pa ordenhar a giboia, mas assim que se começa parece que levamos o buda a um churrasco e k ele e o prato principal, por momentos inda se pensa k para alem duma constipaçao de primeira k ainda se apanhou sifilis tal e o ardor mas rapidamente se chega a conclusao k e mesmo uma merda dum virus k decidiu por-se a fazer cha onde nao devia.
pa compensar se alguma kiser engolir tera primeiro k soprar ou seja seria uma historia pa mais tarde partilhar kos netos...

Ja temos os comments a funcionar!
Muito obrigado à Joshuana ;)

Bem meus caros ilustres ha muito que nao posto nada, e gostava de apresentar as minhas desculpas e justificaçao paa tal facto...
Komo a maioria sabe eu tava-me a guardar pa um post apos conversa empolgante com...nao sei bem o k lhe xamar, existem tantos vocabulos adekuados e o meu proprio conceio sobre a pessoa em cause me impede de encontrar um k seja suitable a tal caricata personagem...digamos por isso...chuveirolady.
Eu esperava num prazo curto ter mais um episodio de minha vida engraçado para partihar, no entanto devido a efermidade da chuveiro lady eu nao pude ter essa conversa logo o topiko previsto foi sendo sussecivamente adiado, ao que parece ta no hospital doente err...com a constipaçao do outro dia, que se deve ter agravado pois ao k parece inda nao da noticias logo deve-se presumir que seria atipika a tal constipaçao...ou kem sabe teve uma overdose de excesso de proteina com dna no corpo...embora a probabilidade de fobia a telefone devido a crença que eles mordam seja tambem bastante alta, dai k o prognostiko mediko seja incerto e provavelmente assim continuara pa posterioridade.
Fika no entanto aki a promessa da minha vida amorosa dos ultimos 2 meses, um episodio teatral emk entra o corno ausente o otario presente, o chuveiro matinal e a chuveiro lady.
Estando ainda em recuperaçao a minha veia de porkachu inda nao se encontra em todo o seu explendor, o k nao me impede de fazer um comentario sobre o jogo do benfikaVbeira mar, apesar de ter perdido o meu amor ao futebol ja ha alguns anos e nao ter visto o jogo, um fodasse caralho foram os dois vocabulos k juntos melhor exprimiram os meus sentimentos da altura.
Hoje vou ainda po docks com o meu migo valter, sera mais uma noite de xulismo puro, kem sabe nao conhecerei a minha futura exmulher, nesta altura do campeonato kk coisa com buraco ja me servira, ja que mais baixo k isto nao descerei...e como o sei???
Simples meus amigos se o meu buda(AKA apendice k visto de marte tem 4 dedos) entrou em meditaçao profunda e nao me dirige palavra ja faz um mes, e obvio k pior k isto so mesmo se entrar em exodo mas nao faço intençoes de copular com nada k nao seja da minha especie ou k seja do mesmo sexo k eu.
Ah e fikei sem gas na merda do meu iskeiro de prata...e por falar em consumo aos 100...Botas VAI PO CARALHO k o Bentley MAMA 30 litros aos 100diz a revista...hmm mamar demais aos 100 ai esta uma causa de overdoses...

ir ao Docks Club é sempre bom!
Principalmente quando a companhia é boa, a música é boa e a vista é ainda melhor!
Foi o caso.

Claro que era sexta feira, women's night (agora n me lembro mas é bom que n tenham escrito womans night!), e era noite de Haloween o que ajudou a que muitos dos factores positivos numa noite fossem plenamente satisfeitos.

Enquanto a noite aquecia (leia-se enquanto a pista não abria) e só passavam música para encher xóriçus, estive sentado no "bar das senhoras". Para os mais incultos na noite, o bar das senhoras é o bar onde as senhoras podem reclamar as 4 bebidas a que têm direito. Sim, só 4 que o Docks não é o Garage! Se quisermos ser realistas, no fundo o que acontece é que pagam às gajas para ir abanarem as tetas po Docks! Doeu? Era mesmo para doer!
Então estava eu sentado no bar, a fazer algo que muito me apraz: a observar! E o que é que eu observei? Simplesmente brilhantes rasgadas do verdadeiro espírito feminino (agora, quem quiser, que se divirta a perceber).
1. Mãe e filha (imagine-se) a pedir vodka limão e bacardi cola. Fiquei sem saber o que é que cada uma ia beber, mas eu nunca fui sair com a minhã mãe (fui uma vez com a minha tia e ainda estou a pagar a factura) e se tiver uma filha ai da minha mulher que vá sair com ela!
2. uma gaja loura dos malukos do riso chega ao balcão com a tropa toda feminina (ela era a mais nova, e tinha metade da idade da média das idades das outras), vira-se para a menina do bar (Patrícia, eu dps apresento-a a quem estiver interessado) e diz: "queria uma coisa pouco forte, o que é que me aconselha?" Mas que raio de pergunta, deve ser a 1ª vez que sai a uma discoteca, coitada! Claro que a menina do bar n lhe ia recomendar nada e disse: "não sei... são todas iguais", então ela diz: "pode ser um sumo qualquer", a menina do bar franze o sobrolho e a loira acrescenta "sei lá, laranja ou maçã..." Foi deveras esclarecedor. Levou com um sumo de maçã.
2b. Pois a tal loira dos malukos do riso estava mascarada de bruxa e trazia consigo (com ela, claro) uma pequena bola de cristal, mais ou menos do tamanho de uma (bola de ténis que poisou em cima do copo cheio de sumo. Para beber o sumo era preciso tirar a bola de cima do copo que estava nauralmente ainda cheio. Não é que a mulher se põe a lamber a bola? Muito lascivo como diria o ddd!
3. Como todas as gajas querem beber e o bar das gajas é só um, para conseguir uma bebida é preciso esperar uma eternidade. Uma alma ficou muito MUITO tempo à espera, quando chegou a sua vez pegou em dois copos que tinha na mão, mas escondidos por detrás do balcão, e poisou-os com violência no balcão e diz: "ISTO NÃO É SMIRNOFF!". Não serviu de muito mostrar a garrafa de onde o liquido que enchia os copos vinha, a alminha ainda queria que a menina do bar provasse! "Mais nada, n?" deve ter pensado a bar women, mas disse um correcto "n posso...". A alma lá pegou nos copos e saiu a resmungar.

E estas são só as que me lembro.
Até à próxima sexta lá, ou então não!