Sunday, February 29, 2004

Aqui vai o resultado do meu teste do QI:

Congratulations, João Bruno!
Your IQ score is 135

This number is the result of a formula based on how many questions you answered correctly on Tickle's Classic IQ test. Your IQ score is scientifically accurate; to read more about the science behind our IQ test, click here.

During the test, you answered four different types of questions — mathematical, visual-spatial, linguistic and logical. We analyzed how you did on each of those questions which reveals how your brain uniquely works.

We also compared your answers with others who have taken the test, and according to the sorts of questions you got correct, we can tell your Intellectual Type is Visual Mathematician.

This means you are gifted at spotting patterns — both in pictures and in numbers. These talents combined with your overall high intelligence make you good at understanding the big picture, which is why people trust your instincts and turn to you for direction — especially in the workplace. And that's just some of what we know about you from your test results.
Façam o vosso em:

Minhas caras putefias que nao me conhecem bem, tenho-me divertido ultimamente a fazer puta de testes k me ofendem psikologicamente de maneira brutal e assim vos ponho aki o resultado deses testes pa vcs saberem mais kk coisa sobre mim...

Congratulations, Diogo!
Your IQ score is 127

This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.

Your Intellectual Type is Inventive Inquisitor. You have the unusual distinction of being equally good at math and verbal skills. This means you are a creative thinker and are uniquely good at teaching others through experiences. You are also a great improviser and very good at handling change.

Diogo, you're single because you don't want to commit

Once the blush of first love wears off with your partners, do you get a little antsy? You probably crave excitement in all realms of your life, and you need a relationship to keep you filled with possibilities. Let us guess: Someone has probably told you that you haven't quite grown up yet, that you're still holding out for the perfect "whatevers" (job, car, home, date) in your life to come a knockin'. Or perhaps you're just having a difficult time accepting that your comfortable little place in this world is always growing, always evolving — and that means you have to be willing to accept big life changes, too. Not that there's anything wrong with that. After all, you're probably a lot of fun to be around and may be the life of the party. Read more about why you're still single...

Diogo, you're a Passionate Kisser

That's right, you've got all the moves. There's something about your approach to kissing that's natural, smooth, and ultimately, very charming. You know that to lure your mate you need to play the part — from knowing all the moves to looking pulled together — whatever that means for you.

Diogo, when it comes to love or money, you're a Hopeless Romantic

For richer? For poorer? It doesn't matter to you because you're the Hopeless Romantic. Whether your sweetie is an oil baron or a grease monkey, it's all about until death do us part. Read more about your love or money type...

Diogo, you're a Savvy Shopper

Getting the best for the least is where it's at. And for you, it's your strength in the world of retail. As a savvy shopper, you know all the spots where you can get good deals. Maybe you show up early to be the first in line for the sale of the year. Knowing where and when to go is a huge part of bargain hunting and one you do well. You're probably no stranger to off-retail stores, factory outlets, warehouse sales, sample sales, and closeout sales. That's all par for the course when it comes to getting good deals. That doesn't mean that you'll skimp on the quality of the things you buy. That's what smart shopping is — factoring in the value of the product vs. the price and finding the best buy. Read more about your shopping personality...

Diogo, you're looking for a Frisky Fling

You're ready for an adventurous, free-spirited affair to remember. And if it comes in the form of someone who shakes up your world a bit, helps you expand your horizons, then decides to stay for awhile — all the better. Read more about what you're looking for...


You like having your own space, but the idea of sharing your life or your things with someone else doesn't really make you panic. Sure, you might feel a little claustrophobic when you spend a ton of time with your significant other, and you're probably still a bit uneasy about settling down. But you don't think sharing yourself and your space with someone you care about means putting an end of your freedom. It's more that you just want to make sure you're with the right person at the right time.


Thoughts of the future might make you a little queasy, but planning ahead probably doesn't throw you into a state of utter panic. Chances are you don't initiate conversations about travel plans for next summer or your future children's names, but you don't hyperventilate when they pop up. Sure, you might be a little skeptical about making long-term plans, but you won't let your hesitance get the best of you or your relationship.


Go on, shout it out! Chances are you love talking about "us" and showering your partner with affectionate words. You're not afraid of expressing yourself verbally. In fact, you probably take great comfort in being able to share your emotions with your significant other and, in turn, truly enjoy hearing about his/her feelings for you.

Diogo, when it comes to temptation you're a Hedonist

It has become apparent that the word "no" is not one you use too often. In fact, it seems you just might have replaced it with "sure," "pour it on," and "I'll take it." As a Hedonist, you probably see no reason to put limits on pleasure. When the little angel of your conscience arrives on your shoulder to challenge your indulgent side, it's usually knocked off by that little devil who's never too far away from your decisions.

Diogo, your candy heart says Hot Stuff!

When you reach into the candy heart bag, there's no doubt you're coming up with a fire red heart that reads "Hot Stuff." It's not so much a label as it's your style — turning heads, getting numbers and raising room temperatures a few degrees when you walk through the door.

Caution is your middle name. In fact, we think it's safe to say that you're a Shy Flirt. It's a rare evening that you wink at strangers or approach attractive "potentials." It's cool if someone comes to you, but you hardly ever make the first move. Maybe it's because you're afraid of embarrassing yourself. Of course it's totally understandable to be nervous about putting yourself on the line. But trust us, flirting is fun! Don't let fear get in the way of getting what you want. It might be healthy for you to stretch your comfort limits a little and try something new. Be playful — reach out and touch someone. A lingering hand on the arm can say it all.

ta aki o site :
fodeivos e praticai mt coito anal pk ate vcs avantesmas de pila pekena resulta bem visto k segundo me foi pregado elas so sentem os primeiros 3cms...

Saturday, February 28, 2004

1bigo dorido
Lago A2
vaca 3malhada
4's Pizza
música 5pada
6xo do rio
7mbro chuvoso
bisc8 mole
9la da tvi
10anda mas é daqui com estes posts estúpidos!

Friday, February 27, 2004

Bem ha um colhao de tempo k nao escrevia nada, nao tenho tido vontade de escrever.
Considero-vos no entanto uma cambada de putefias sequiosas de blogs cheios de portugues colorido aka caralhadas e promenores da minha desventurosa vida pessoal k apesar de ridicula, desprovida de sentido e atrevome a dizer um pouco obscena e fora dos padroes mais normais da sociedade, mas que apesar de configurada de maneira peculiar, na faz com k isto seja uma puta dum reality show em k na recebo nada e nem tenho um periodo semanal de bate kouro a teresa guilherme(recem casada, dalhe Teresa TOU na lhe des e com mt forca k a pila do homem e pa aguentar pelo menos ate ao divorcio po ano k vem).
Agora k a verdade foi dita sem complexos de maneira frontal, estupidamente ofensiva e conflituosa, vou tentar deliciar as vossas dopaminas com boa literatura portuguesa, com alguns estrangeirismos e verdade, mas sempre mantendo uma elegancia digna de figurar em kk obra literaria de Pessoa ou Makiavel...mais de makiavel pa dizer a verdade, os meus tempos de THCs pos cornos ja la vao por isso as semelhancas com Pessoa tornam-se menos evidentes, embora pa vcs seja tudo igual visto k na percebem um caralho do k eu tou para aki a dizer, sentindome assim como Zaratustra discursando ao povo, e adoptando essa posicao de ermita machista repleto de saber, apesar de apresentar um defice de kekas maior k o defice alemao (defice em tudo igual ao meu...o meu buda ate ja se da ao luxo de tentar fazer casulo pa ganhar asas e voar pa longe onde seja mais bem sucedido, e o nome das suas conas conhecidas na seja hornybitch.jpeg).
Mas opinioes de caralhos a parte e biografias de zaratustra pa segundo plano hoje discurso-vos sobre o viveiro de gajas com travadinha k existe aki na grande lisboa, kuantos de vcs nunca se perguntaram 'FODA-SE ta toda fudida donde e k saiu akela merda??'
Nao acreditam voces ingenuamente k akilo saio da casa de seres humanos normais, cuiada por pais normais e amamentada por peito...nao, esta nova casta de seres bineuroniais nao sai de casa de familias portuguesas por mais bimbas e labregas k sejam! Possuem um viveiro, dai as semelhancas k aparentam todas umas entre as outras podendo em alguns casos o mais comum mortal jurar k sao irmas ou pelo menos k primas em segundo grau...
Sim de facto poder-se-ao considerar irmas, todos estes seres possuem um DNA semelhante, tendo por isso todas os mesmos defeitos genetikos, mas devido a sua rapida progressao, visto k fodem k nem coelhos...alias tudo o k e marsapio elas fazem kestao de enfiar por tudo o k e buraco k elas descubram! Nem vcs imaginam os anos k demorou ate esta raca perceber que ter um caralho na boka e dois no nariz provoca morte por asfixia, mas devido a evoluçao da especie e apos milhares de baixas estes seres desenvolveram uma valvula na nuka k lhes permite manter a oxigenacao sanguinea kd todos os orificios responsaveis por esta funçao se encontram congestionados por encavilhamento humano.
E pois de prever k haja um upgrade biologiko de proporcoes incalculaveis, estes seres poderao nos proximos mil anos tornar-se tretraneuroniais e adkirir imunidade a radiacao e os mais ceptikos preveem que elas poderao mesmo competir com as baratas depois de um holocausto nuclear...visto isto o k se pode fazer?
Cacalas e sem duvida mais facil afinal elas nao se escondem debaixo dos frigorifikos como as suas rivais baratas, e geralmente estes seres sao grandes e feios pa caralho logo nem dentro da puta do frigorifiko hao de caber ,a nao ser k seja numa camara frigorifika ai elas confundem-se facilmente com as carcacas dos animais expostos, para os menos informados saiba-se k sua camuflagem lhes permite facilmente passarem-se por porkas, vacas, cabras e caso seu refugio seja no intendente ng as consegue distinguir duma kk puta de rua!
Caralhos estao vcs agora a invocar pasmados, tal flagelo mesmo a vossa porta e voces ignorantes no k respeita a assunto de delicadeza tal, k comparado ao acto de penetraçao anal com buda numa virgem de 14 anos este seria apenas um simples caso de jeitinho e lubrificante a base de agua ou oleo fula morno.
Caçar estes seres é no entanto pratika de varios seres do sexo masculino para os kuais enterrar o marsupial na xoxa duma ovelha e exactamente o mesmo k o enterrar na xoxa dum destes seres bineuroniais, e so nao o enterram nas baratas pk apesar de pekenos, os marsupiais deles sao ligeiramente grandes pas baratas e estas fogem pk apesar de pekenas sua capacidade de processamento é superior á bineuronial, mas esta caça infindavel ja vai de longa duraçao e apenas expande o problema pois permite a reproduçao destes seres em maior escala, visto k elas fodem k nem coelhos e eles fodem como se nao houvesse amanha nem mais nada a ace da terra.
Visto isto peço a todos vcs k possuem pilas k embora menores k o meu colosso da natureza, precisam tb de ser exercitadas, evitem montar esta casta k anda a proliferar como sob os nossos pes num 'nest' situado em parte incerta, e se por acaso nenhuma outra hipotese tiverem k nao empalar estes seres com vosso guerreiro de cabeça purpura tenham ao menos a delicadeza de meter o elmo no vosso guerreiro de modo a nao contribuirem po aumento da epidemia...
Lembrem-se o patrimonio vaginal portugues é de todos nos, e é nosso dever preservalo de modo a k os nossos filhos tb tenham o direito de enterrar o marsupial em bom putedo nacional e de kualidade incontestavel!
Despeçome com a seguinte frase:
De caralhos pekenos ta o inferno cheio, mas e só nos grandes k o paulo portas se monta.
ou seja caralhos pekenos ha mts, mas so os grandes e k sao de eskerda!
Nao gosto de vcs...fodeivos todos.

Wednesday, February 25, 2004

Fãs do Pingu, cá vai mais uma variante deste jogo tão viciante. Esta é a versão "Gore enabled", recomendo vivamente.

Monday, February 23, 2004

E agora, o homem a quem parece que aconteceu não sei quê.

Meu amigo, isto o que aconteceu foi mto simples, meu amigo: o que aconteceu é que eu chego aqui e sou logo confrontado com certas e determinadas situações...ãh... e eu digo: "então mas como é que é?" e os gajos "ah e tal..." e eu: "ah e tal não! Ah e tal não!"
Então eu venho lá de baixo e dizem-me não sei o quê, chego cá a cima afinal parece que não... Em que é que ficamos? E os gajos: "ah não sei que mais e o camandro..." E eu "mau, queres ver que a gente tem que se chatear?" Isto não pode ser, eu sou um gajo que está aqui a trabalhar, eu quero trabalhar, ãh, e dizem-me como eu aqui ouvi, dizem-me: "ah não sei quê..." Mas que é isto? Que é isto? Isto não se faz! Porque eu sou um gajo que dou-me bem com toda a gente, sim senhor, dou-me bem, por mim tá tudo bem, e fazem-me isto! E há gajos que andam por aí e fazem trinta por uma linha e depois passa tudo incólume... que é coisa que eu não percebo... é que eu assim deixo de vir aqui, vou fazer a minha vida para outros sítios. Sítios onde inclusivamente malta me diz: "é pá e tal, sim senhor!" E é para lá que eu vou... deixo de vir aqui pá! ã... Porque quando eu vejo que há aí palhaços, pá, que falam falam falam falam falam falam pá, e eu não os vejo a fazer nada, pá, fico chateado pois concerteza que fico chateado, pá... Tá a perceber? ah...

Monday, February 16, 2004

Veja aqui o programa das festas para o próximo semestre.

Neste link apresentamos uma maneira fácil de sobreviver na selva urbana: como se tornar num ninja em 7 lições. Não é tanga, acreditem que funciona mesmo!

Friday, February 13, 2004

Vejam esta foto.
1. mas que raio de miudo é que se vai mascarar de Frodo
2. porque é que lhe chamam "kit frodo"
3. 27.90 é um roubo
4. a espada é azul?!? Não!!!
5. o puto é parecido com a Marta Morgado. Será o irmão mais novo?
6. se é um "kit" porque não estão as calças e a camisola incluídas?
7. que ar agressivo. Esta criança é hiper-activa e tem problemas de comportamento na escola?
8. o que significa um anel no indicador?

Reparem agora no mais importante (e podem testar em casa a ver se vos acontece o mesmo): levantem o indicador da mão esquerda. O vosso polegar do pé direito também fica assim?

Sunday, February 08, 2004

'Estar vivo é o contrário de estar morto'
Para mim existem apenas 3 estados sobre os quais posso qualificar a realidade. A um estado chamo positivo. Ao outro negativo. O terceiro é o neutro. Este terceiro estado resulta de um regime de abstracção superior. Aos restantes animais é dada a capacidade de perceber o que vêem, mas só ao ser humano foi dado o dom de entender o que não existe. O nada representa um papel ambíguo no seio das coisas. O nada não pende para lado nenhum, não se refere a nada que não seja ele mesmo.
Para mim, e já desde criança, a morte tem a particular caracteristica de representar o estado neutro. É o estado onde não tenho prazer e também é um estado onde não tenho desprazer. A morte acompanha a ausência das coisas, mas não acompanha o contrário das coisas. É um estado de equilibrio. Foi por estas razões que enquanto mais novo tinha curiosidade sobre a morte. Como é afinal sentir o nada quando eu mesmo não existo?
Por estas razões a citação com que comecei o post tem implicações que não são triviais. Se afinal o contrário da morte é a vida, então durante a vida não tenho a capacidade de sentir se não apenas um dos lados do mundo. Seria uma vida cortada ao meio. Seria ver apenas com uma côr.

Saturday, February 07, 2004

Acelerar é bom. E além de ser bom é fácil: é só dividir a forca pela massa!

Tuesday, February 03, 2004

Se Fernando Pessoa adorava os sinos da aldeia dele, eu adoro ouvir às 5 da manhã, no mais profundo dos silêncios, o comboio na linha de cintura!

Sunday, February 01, 2004

Isto de entrar de férias não é só vantagens, deixem que vos diga! Não, não enlouqueci de vez, deixem-me ao menos justificar a minha afirmação! Ora aqui vai:
Para variar, acordo relativamente cedo num dia de férias e enquanto tomo o meu rico pequeno-almoço, começo a fazer zapping. Ora bem, que programas temos nos canais nacionais? Fiquei curiosíssimo com a praça da alegria, que programa de loucos! Temos um padre cantor/apresentador/humorista, de seu nome Borga (sim, sim, agora tirem as vossas conclusões), esse tipo devia ir para o circo cardinali. É digno de fazer concorrência a uma palhaça que anda lá, chamada picolé ou qualquer coisa similar; que triste… Eu compreendo que ela esteja mascarada, tal a vergonha que a gaja deve ter das tristes figuras que faz. Há lá um pianista com uma trunfa descomunal, tem um nível de insanidade semelhante ao do ray charles. Vejam as figuras que ambos fazem e comparem! Ainda na praça da alegria, temos uma cena sobre avós e netos. É bestial, entra normalmente uma velhota completamente senil e atrás vem um cortejo de netos e bisnetos… E a velha completamente à nora enquanto a sónia araújo tenta estabelecer diálogo com ela e os netos atrás a bater palmas alarvemente. Salva-se essa apresentadora atrás mencionada, é uma comunicadora boa, muito boa, mesmo! Enfim, RTP, o verdadeiro serviço público!
Finalmente, uma pequena referência ao “olá portugal”: o manuel luís goucha deve ir comprar os fatos ao mesmo alfaiate que o puff daddy, que granda parolo! Ele conseguia ficar bem melhor com um polo da sacoor com um urso ou o nº 69 nas costas e cheio de bandeiras da tanzânia, lesoto, laos, etc…