Inspeções Periódicas Obrigatórias

Muitas amigas temos nós! Bem, se calhar não temos assim tantas. Mas também não faz mal e a namorada agradece.
Mas o importante aqui é a teoria que me ocorreu. Então é assim: imaginem os vários defeitos que uma rapariga possa ter e classifiquem-nos como de tipo 1, 2 ou 3, sendo 3 o mais grave. Agora é só seguir as regras do código da estrada: 3 anomalias de tipo I, 2 de tipo II ou 1 de tipo III e a amiga está chumbada como amiga, logo, não deve ser mais amiga!
Exemplos de anomalias:
Tipo I
chata, não se cala
fuma ou bebe demais tornando-se chata e consequentemente não se cala
vegetariana
não se sabe vestir sem mostrar as alças do soutien
Tipo II
usa cuecão da avó
mostra a roupa interior através da roupa exterior (em certas e determinadas amigas isto até pode ser interessante)
cheira mal
tem pelosidade excessiva
Tipo III
vota bloco de esquerda
veste-se à revolucionária de esquerda
só fala no bloco de esquerda (mas não sabe quem foi Trotsky)

Oh Pombo que lavas no rio

Em 1º lugar queia aqui dizer a honra que é ser lido pel'O Pombo. Não sei como é que ele ainda não percebeu a má qualidade do que para aqui se escreve! Mas enfim, ele lá deve saber...
Em 2º lugar, Oh Pombo, achas que eu tinha um candeeiro daqueles em minha casa? Se avaliaste o meu gosto pelos posts deste blog, desculpa! Sou mto melhor pessoa que isso. Concluindo: não, o candeeiro não está em minha casa.

Voltando ao 1º ponto, e a propósito do novo contandor da Nedstat que está mesmo aqui ao lado por cima do sítio onde diz "Hits", devo dizer que estou deveras admirado pelo povo (o que lava no rio) que vem visitar este blog.
Se carregarem no quadradinho, e depois do lado esquerdo forem ao 4º link "How" e consultando a tabela "Via which link" ficam a saber que há quem tenha chegado a este site através de buscas por "O preço certo em euros", "joao bruno", "decote", "cortinados", "vai lisboa com seu arquinho e balão" e a melhor de todas: "gajas boas" Lamento desapontar, mas aqui não encontram nada disso. Ou mto pouco!
Há também quem tenha vindo do blog d'O Pombo, do Trustanyone e do Peccatum Originale. E há também visitantes vindos de espanha, brazil e USA, o que é preocupante. :s

CDS-PP

Embora isto não sejam horas para se acabar de jantar, a verdade é que estou a fazer a digestão a ver o congresso do CDS-PP. E a coisa está animada! :)
Mas o mais curioso foi a votação para decidir o método de votação das moções. A tradição dizia que a votação deveria ser feita de braço no ar (como na foto) com uns bonitos cartões de cor verde, amarelo ou encarnado. Por isso, neste XX congresso, para tomarem a decisão que os votos passariam a ser secretos, lá tiveram de levantar os cartões. Curioso...

Faça-se luz!

Um café à primeira pessoa que me disser onde posso encontrar este candeeiro.

Na neve não há ATUM!

Jornalista - Atum, um simples peixe ou algo mais do que isso? Não, é mesmo só um peixe. Temos hoje connosco o Sr. Manuel Moreira, o maior especialista português vivo em atum. Boa noite Sr. Manuel Moreira.
Manuel Moreira - Boa noite.
Jornalista - Fale-nos um pouco do atum.
Manuel Moreira - Ora bem, eu pesco ATUM! Faço colecção de ATUM! Sou um apaixonado POR ATUM! Sou naturalmente contra qualquer lei que impeça o matrimónio entre o homem e o seu ATUM! É uma vergonha viver num país em que isso acontece...
Jornalista - Claro. Para as pessoas perceberem lá em casa, qual é o aspecto de um atum?
Manuel Moreira - Ora ainda bem que faz essa pergunta, porque eu trago justamente hoje aqui comigo um ATUM. Anda cá, anda cá Ramirez, anda aqui ao senhor.
Manuel Moreira (fazendo festas a um cão) - Um atum, pesquei-o hoje. Um ATUM!, de 37 quilos.
Jornalista - Portanto, isto é um atum?
Manuel Moreira - Isto é um ATUM!
Jornalista - É que não parece nada um atum....
Manuel Moreira - Não parece, pois não, parece um bacalhau, só que o bacalhau é maior, e relincha. Ó Ramirez...
Jornalista - Sabe, eu acho que isto não é um atum.
Manuel Moreira - Não é um ATUM!?
Jornalista - Estou convencido que isto...
Manuel Moreira - Vem-me agora um menino da cidade ensinar-me a mim sobre o que é que é um ATUM! A mim que ando há 40 anos na FAINA!?
Jornalista - Desculpe, há 40 anos na faina não anda, porque claramente o senhor não tem mais de 27.
Manuel Moreira - Há 27 anos na FAINA!
Jornalista - Não anda há 27 anos na faina, não nasceu e foi para a faina. Isso é impossível.
Manuel Moreira - Há 22 anos na FAINA!
Jornalista - Não anda há 22 anos na faina. Foi com 5 anos para a faina?
Manuel Moreira - Há 12 anos na FAINA!
Jornalista - Não vai... aos 15 anos ninguém anda na faina, desculpe.
Manuel Moreira - Duas semanas e meia na FAINA!
Jornalista - Ok, duas semanas e meia tudo bem, mas isto não é um atum.
Manuel Moreira - Desculpe lá, isto é um ATUM!
Jornalista - Se isto é um atum, como é que respira fora de água?
Manuel Moreira - Aí 'tá, não respira. Exactamente! Não vê que o bicho até se está a sentir mal, 'tá aqui que parece um cão?...
Jornalista - Foi o programa de hoje sobre o atum. Amanhã não perca mais um Gato Fedorento, desta feita subordinado ao tema "a girafa".
Manuel Moreira - Hum, girafa? Vão para a neve?
Jornalista - Boa noite.
Manuel Moreira - Na neve não há ATUM!

Zinger, the mouse

Ou em bom português...

O Conclave e os treinos do Benfica

"Este gajo passou-se de vez!" Devem estar vcs a pensar neste momento. "Mas o que é que os treinos do benfica têm a ver com o conclave no Vaticano?!?"
Boa pergunta! Eu explico.
Já repararam na quantidade de pessoas que está neste momento na praça de S.Pedro à espera que qualquer coisa aconteça, e quando entrevistados por jornalistas mandam bitaites sobre quem devia ser o próximo papa. Aquela gente não deve ter mesmo mais nada para fazer!
Mas o mais curioso é que o mesmo se passa na 2ª circular, onde um sem número de indivíduos fica horas a ver os treinos do benfas (mesmo quando são à porta fechada, eles estão lá à porta), e por coincidência também quando entrevistados por jornalistas mandam bitaites que o Poborsky devia jogar do lado esquerdo, que o Mykos é que fazia falta na equipa e que o Rui Costa está quase a assinar pelo benfica.

O surrealismo mora ao lado

Qual código da Bíblia, também este blog esconde profundos pensamentos filosóficos numa vertente altamente surrealista!
Basta escolher as palavras certas (ou então ir a este site e esperar que nos mostrem a luz. Para os mais cépticos está aqui a prova:

Little boots and friends for fun!
Se já foi a
3 de Abril Faço
nossa espera no entanto o â
Torradeiras, esse animal... Ultimamente
dado para si,
um 9yyy!
Viva a em imagem: tudo o
ser ou
então
e pela escola e
sempre ocupar umas das informações
sociais estabelecidas
por forma o
1 ou então meu
Pipi Gato
Fedorento Fox Trot
Garfield
em livros no
ponto ideal de um decote! Poderemos dizer
xiiiii tava com
aquilo que
seja o mas sinceramente
fiquem em imagem: não referir o
seja ,
a atrapalhar? Podemos nós
o para não espírito não
o anos!© a 3 de Vê só
o inconsciente no entanto,
determinadas situações: e
de um
conhecimento
que estas são diferenças regras
sociais só
será assim um
conjunto das emoções sociais só o ser
independente deste esquema de Abril porque fiz anos Fiz anos...
a 3 de
uma pequena?

Parvo ma non troppo

Afinal de contas é o único que se salva

Vem Joane, o Parvo , e diz ao Arrais do Inferno:
PARVO: Hou daquesta!
DIABO: Quem é?
PARVO: Eu soo. É esta a naviarra nossa?
DIABO: De quem?
PARVO: Dos tolos.
DIABO: Vossa. Entra!
PARVO: De pulo ou de voo? Hou! Pesar de meu avô! Soma, vim adoecer e fui má-hora morrer, e nela, pera mi só.
DIABO: De que morreste?
PARVO: De quê? Samicas de caganeira.
DIABO: De quê?
PARVO: De caga merdeira! Má rabugem que te dê!
DIABO: Entra! Põe aqui o pé!
PARVO: Houlá! Nom tombe o zambuco!
DIABO: Entra, tolaço eunuco, que se nos vai a maré!
PARVO: Aguardai, aguardai, houlá! E onde havemos nós d'ir ter?
DIABO: Ao porto de Lucifer.
PARVO: Ha-á-a...
DIABO: Ó Inferno! Entra cá!
PARVO: Ò Inferno?... Eramá... Hiu! Hiu! Barca do cornudo. Pêro Vinagre, beiçudo, rachador d'Alverca, huhá! Sapateiro da Candosa! Antrecosto de carrapato! Hiu! Hiu! Caga no sapato, filho da grande aleivosa! Tua mulher é tinhosa e há-de parir um sapo chantado no guardanapo! Neto de cagarrinhosa!
Furta cebolas! Hiu! Hiu! Excomungado nas erguejas! Burrela, cornudo sejas! Toma o pão que te caiu! A mulher que te fugiu per'a Ilha da Madeira! Cornudo atá mangueira, toma o pão que te caiu!
Hiu! Hiu! Lanço-te üa pulha! Dê-dê! Pica nàquela! Hump! Hump! Caga na vela! Hio, cabeça de grulha! Perna de cigarra velha, caganita de coelha, pelourinho da Pampulha! Mija n'agulha, mija n'agulha!

Chega o Parvo ao batel do Anjo e diz:
PARVO: Hou da barca!
ANJO: Que me queres?
PARVO: Queres-me passar além?
ANJO: Quem és tu?
PARVO: Samica alguém.
ANJO: Tu passarás, se quiseres; porque em todos teus fazeres per malícia nom erraste. Tua simpreza t'abaste pera gozar dos prazeres.

©Gil Vicente 1517

A Festa é aqui

Pois parece que algum dos novos vizinhos faz anos. Supomos que deva ser um dos mais novos a julgar pelo...
Peço desculpa, tocaram à porta......

- É da casa da Carmita?
- É no 1º Esquerdo minha senhora
- Ahhhh 1º Esquerdo...

Pois, então parece que é a Carmita que faz anos. Curioso, não me convidaram... e eu que ainda não lanchei nada e até tenho alguma fome. Já lá vou bater à porta! ;)

When Fernand The VII Wore single-breasted jacket

Toda a gente conhece aquela música irritante que se cola ao ouvido e que costumávamos cantar quando éramos novos "Quando Fernando VII usava paletó"! A piada da música não está certamente na letra em si, mas sim poder-se fazer a variante de cantar tudo com As, e depois com Es etc etc até chegar ao clímax da música que é cantar um verso com cada vogal.
Para os mais esquecidos a letra é assim:

Quando Fernando sétimo usava paletó
Quando Fernando sétimo usava paletó 3x
paletó! Usava paletó.
Qanda Farnanda sátama asava palatá 3x
palatá! Asava paletá.
Qende Fernende séteme eseve peleté 3x
peleté! Eseve peleté.
Qindi Firnindi sítimi isivi pilití 3x
pilití! Isivi pilití.
Qondo Fornondo sótomo osovo polotó 3x
polotó! Osovo polotó.
Qundu Furnundu sútumu usuvu pulutú 3x
pulutú! Usuvu pulutu.

Qanda Farnanda sátama asava palatá
Qende Fernende séteme eseve peleté
Qindi Firnindi sítimi isivi pilití
polotó! Usuvu pulutu.

O que sempre me fez confusão foi não conseguir cantar a música em Inglês. Sempre tive pena das crianças inglesas por não poderem partilhar deste momento de alegria... ai ai *suspiro*
Bem, se por acaso alguém souber como se canta isto em inglês, façam o favor de me enviar um mail que ando com esta atravessada há já demasiado tempo!

Física Estatística não puxa carroças

Fui ali comer umas torradas e reparei no que estava magneticamente colado à porta do meu frigorífico. Temos então:
- Dois da Pizza Hut com o número que será certamente mais conhecido que o 112.
- Dois redondos da Camembert President.
- Um cacto verde com um ramo (!?) partido. A forma fálica com que ficou depois da queda é curiosa, mas lá está ele, virado para cima, apontado ao luar...
- Um livrinho de receitas de chá. São todas intragáveis... nunca provei nenhuma!
- E a 'piece de la resistence', a cereja no bolo... um rótulo de queijo de ovelha curado Alcains (produzido pela CooProQue!).
MAS O QUE É QUE AQUILO ESTÁ ALI A FAZER??? (aceitam-se sugestões)

A ciência do Decote

Quantas vezes já não ouvimos alguém nos dizer: "xiiiii tava com um decote enorme" ou então "mas que decote tão grande, bolas (e era bem boa!)"
Ora "enorme" e "grande" é altamente subjectivo! Se para uns, um grande decote pode ser tudo o que não seja gola-alta, para outros só se chegar ao umbigo é que é razoávelzinho.
Então proponho aqui que se crie uma junta científica para a correcta parametrização do decote. Poderemos até almejar uma norma ISO-9xxx.... (aceitam-se voluntários para um trabalho de campo :p)
Assim um dia poderemos dizer "ela tava com um decote ISO-9xxx!" Ao que o outro responde: "A sair ao pai daquela maneira devia era ter um 9yyy!"
Viva a standartização!

3 de Abril (parece que foi ontem...)

Não sei se já vos disse, mas fiz anos a 3 de Abril!
Oh well, my birthday has been on April 3d...
Olha! Fiz anos a 3 de Abril! :)
Ah! E a 3 de Abril toda a gente me pedia o cartão, porque fiz anos...
Passem palavra! Fiz anos a 3 de Abril!
NÃO GRITES! Eu fiz anos a 3 de Abril e não andei aí aos gritos!
Já vos disse que fiz anos a 3 de Abril?
Também me fartei de tirar fotos a 3 de Abril, porque fiz anos!
Fiz anos a 3 de Abril, e ninguém me deu um Mac!
Fiz anos a 3 de Abril!
A-B-R-I-L-! 3 de Abril!
Ainda bem que estás aí! Faço anos a 3 de Abril (Tu não te podes esquecer desta data!)
Bem que me podes oferecer um a 3 de Abril! Faço anos!
Quem? Eu? O tipo que fez anos a 3 de Abril?
A-B-R-I-L!! 3 de A-B-R-I-L-!
Vê só o monte de postais que me podias enviar a 3 de Abril. É que, faço anos!

© Pedro Aniceto, 2003

devaneio a preto e branco

sento-me numa mesa a imaginar pensamentos perdidos, infindaveis, que andam..por aí....pelo espaço e pelo tempo. pego numa folha e rabisco palavras aleatórias neste tempo que transparece sonho. por mais forte que seja a imaginação, esta imagem que assalta o espírito não torna objecto..nunca!..estes sentimentos meios, jamais serão tornados em mundo. a imagem é tudo o que tenho!...o mundo é-me em imagem: não há imagem que consiga pôr no mundo, e não há mundo fora da imagem..